Jdi na obsah Jdi na menu
 


 Aktualizováno 21.12.2009

 

"Tak budeme chvíli zkoušet!"
"Zuzko..."
"Vildo, teď mě neruš, dělám nenápadnou!"

 

„Sešit.“

„Seš shit.“

„Jsem.“

 

„Vy jste teď dobrali šutrologii...“

 

„Tak si napište DNA viry.“

„To jsou ty zákeřnější?“

 

„Podej mi ten piják... ležák... nebo jak se tomu říká.“

„Lenoch.“

 

Jak vypadá králík s mixomatózou?

„Viděl jsem fotky; vypadá to jako by je posedl ďábel...“

 

„Víte, kde je nejvíce bakterií? Je to na počítačové klávesnici.“

„Tam jsou totiž viry z toho počítače.“

 

„Vy si myslíte, že nás inspekce neslyší, když tu tak řvete?"

"Oni nás odposlouchávají?!"

 

„Zuzko, chceš říct, jaké jsem měl dneska ráno?“

„Vildo, už jsi mi to říkal.“

...

„Zuzko, chceš, abych ti to řekl ještě jednou?“

„Jojo.“

 

 

Aktualizováno 9.11.2009

 

 

"Je dobrý proti šerosleposti."

"Čemuže?"

"Šeroslepost. To jste neslyšeli?"

"Uslyšíme až neuvidíme.""Paní učitelko, a kde je v té buňce ta chuť toho rajčete?"

 

"A dužinu v té vodě trochu rozmělníme."

"Uděláme pyré!"

 

"Pokus s hruškou. Pomůcky: PKN, mikroskop, hruška."

"Paní učitelko to je stejné jako u toho pokusu s rajčetem?"

"Ano."

"A můžeme teda napsat ,Pomůcky: viz pokus s rajčetem´?"

"Mínus rajče, plus hruška."

 

"Zuzano! Pojď mi sem tohle tady odnést! Ses tu tak mihla nikdo jiný se tu nemihl, jenom Tereza se tu mihla, ale hned se zase..."

"...odmihla."

"Odmihla. Češtináři by z nás měli radost."

 

"Kdy zanikla egyptská říše?"

"Když jim došel písek."

 

"A pak se to bude vyhodnocovat a kdo vyhraje, bude první!"

 

"Ještě jednou mi do toho Lukáši mechtneš a budeš tu do čtyř."

"Já jsem tu do půl pátý."

 

"Dane, maminka a paní učitelka mají vždycky pravdu."

"A taky pan rozhodčí."

 

*Němčinářka si sedla na malou židli*

"Abych z toho nespadla. To by se ti, Lukášku, líbilo viď? A ty by ses mi, Kájo, smál! Vždyť bych si mohla odrazit ledvinu! A co jsi říkal, Tomášku? Abych se odrazila celá? Vidíte? Tomášek se vůbec nesměje. Ten je jako moje Natálka. Ta se někdy tak naštve, že se úplně nafoukne. Tomášku, taky jsi jako moje Natálka? Ta se někdy tak nafoukne, že celej den nemluví."

(=> Bože, kam jsme to v prváku dospěli?)

 

"Jakube! Ty jsi dostal pětku jako Brno!"

"Ale to není možný! Jedničku jsem měl a dvojku skoro taky."

"No jo, ale jak?"

"Ale já jsem si to ještě kontroloval!"

"To je sice pěkný, že sis to kontroloval, ale pak jsem ti to ještě kontrolovala já a dostal jsi pětku jako Brno!"

 

"Lenka má ráda Kelty..."

"No to si teda nemyslim."

"... a tak nám o nich něco řekne."

 

"Tak co? Budou tam dvě ,s´ nebo ostré ,s´?"

"Přehlasované ,s´!"

 

"Nepůjčoval jsem někomu sešit ze zamáku?"

"Nepůjčovala jsem někomu sešit z chemie?"

"Nepůjčoval jsem někomu sešit z češtiny?"

"Nepůjčovala jsem někomu dva tisíce?"

 

 

Aktualizováno 27.10.2009

 

 

 

 

"Já tě kopnu do p... otoč se a bude to do prdele!"

 

"Smrdí vám záchod? Tak do něj neserte!"

 

"Je to prohyb neboli ohyb tedy gravitace."

 

"A jmenuje se to Český tedy masív."

"Český masív nebo Český tedy masív?"

 

"Indie se tedy podsouvá pod Austrálii a vznikají konkrétně Himaláje."

 

"Jmenuje se to Bozkovická brázda, protože... z... t... to je brázda!"

 

"Dneska to procvičíme, zítra to prozkoušíme a ve čtvrtek to vyzkoušíme!"

 

"...a Sicílie je součástí Austrálie."

 

 

"Paní učitelko, už zvonilo!"

"Já vím. Já už jsem to také několikrát slyšela."

 

"Co je to okten? To je okten, který má osm uhlíků!"

 

"Takže za prvé, za á nebo za nic..."

 

*hrabe se ve svých výkresech*

"Svoje kresby poznám hnedka, nejsem přece žádná štětka!"

*vyhrabe jeden se svým podpisem*

"Tohle že jsem kreslila já?!"

 

"Jděte, kam chcete, hlavně už jděte!"

 

"Od čeho vzniká tento uhlovodíkový zbytek?"

"Ehm... od toho..."

"Ano! Od toluenu!"

 

"Ještě, že nikdo od nás nevyznává Budhu, to bych musel koupit takovouhle drahou sochu."

 

"Zuzko, ty jsi ale prase!"

"Jaký prase, Karle?!"

"Jaký Karel, prase?"

 

"No to si teď už nemůžeš přizbrojit! To je jako kdybych tě přejel tankem a ty ses chtěl ještě schovat do zákopu!"

 

"Včera mi bude za měsíc přesně patnáct!"

 

"To je kšunt! Jak jsem to za to víčko vzala, tak se to urvalo!"
"A proč jsi to za něj brala?"
"Já jsem to za něj nebrala...!"

 

"Došel plyn, budeme muset dělat těstoviny ve varný konvici."

 

"Zuzičko, nemluv se mnou jako s teplouškem."

 

"Tvé vyjadřování je na úrovni opice!"

 

"A jak jsem dělal kotoul na tý hrazdě, tak jsem si najednou uvědomil, že kdybych se pustil, tak jsem v háji."

 

"Impotentní znamená, že muž není schopen dosáhnout erekce."

"A žena?"

"Žena je frigidní a to znamená, že nemá chuť k sexu."

"A není schopná dosáhnout erekce..."

 

"Klídek! Dostaneš svěrací kazajku, jestli se neuklidníš!"

 

"Nechceš se mi s něčím svěřit?"

"Jo."

"Tak mluv."

"Sereš mě."

 

"Možná si občas pletu členy, ale to neznamená, že kradu!"

 

"Smutná bříza."

"Smuteční vrba, Adél..."

 

"Na blbou odpověď na blbou otázku blbej komentář."

 

"Tak my si dáme ten Ptačí jazýček."

"Taky máme Ptačí prdelku a Ptačí nožičky."

"Jo?"

"Ne, to byl vtip."

 

*číšník vrací peníze*

"A 60 je 400 a 100 je milión..."

 

"Já jsem v životě ve vězení nebyla a doufám, že se tam nedostanu."

 

 "... Hundovo pravidlo."

"Jako pes?"

"Ano, hund je německy pes, správně."

 

"To se máme učit, to co nám tady říkáte celou hodinu?"

 

"Venku svítí sluníčko."

"Já bych radši, kdyby pršelo..."

"Proč?"

"Potřebuju si umejt boty..."

 

"Jaký znáte další dýchací plyn kromě kyslíku?"

"Cyklon B."

 

"Dlouhá patka, krátký rozum. V tvém případě to platí obráceně."

"Ale já mam patku krátkou..."

 

"Jací živočichové se ještě v přírodě maskují? Motýli, žáby..."

"Vojáci..."

 

"Co to tady hrajete? Člověče nezlob se! No teda!"

"To tu jen tak leží..."

 

"Vemte si, že byste dostali ještě horšího němčináře, než jsem já."

"Třeba pana Podpěru."

"Jenomže pan Podpěra není němčinář."

"No právě!"

 

*spolužák čte laboratorní řád*

 

"... otřete si ruce utěrkou."

"To utěrkou si škrtněte a napište si hadrem."

"Paní učitelko, jaký je rozdíl mezi utěrkou a hadrem?"

"To budeme probírat později."

 

"Kdyby tě kousnul, tak ho můžeš kousnout taky, ovšem za předpokladu-"

"Že máš zuby!"

 

"Nekoukej na mě, nebo tě vyrazím a budeš mít neomluvenou hodinu!"

 

"Lepší švestka na stromě, než meloun v zadku!"

 

"No, to já nemám vůbec cítit žíly. Mně když berou krev, tak vždycky na několik pokusů."

"Tak to bys mohla bejt emo. By sis podřezala žíly a nic by se ti nestalo."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář